Jag ska åka alldeles strax. Hade gått ner lite till från igår så mackorna förstörde inte allt för mycket, dom bara visade att jag är svag och inte kan hålla mig ifrån tjockismat. Har i alla fall ätit frukost nu, vi hade ingen grapefrukt hemma så det blev 100g äpple med kanel + 1 dl sockerfri blåbärssoppa. Ca 75 kcal. Alldeles för mycket för frukost men det finns inget att göra åt nu. Är lite stressad. Hoppas innerligt att det finns internet på hotellet annars bli det jobbigt att hålla reda på allting. Kommer inte kunna väga mig på 9 dagar heller. Nej, nu ska jag tänka positivt! Det här kommer bli bra och jag ska inte (INTE) låta maten förstöra den här resan. Hejs!

Dom där jävla mackorna alltså. Sket i att käka fiskbullar och drack istället 2dl sockerfri blåbärssoppa och åt en liten banan innan jobbet. Var jätteseg och trött trots en sockerfri redbull. Det är som att jag går runt i dvala, mitt huvud vill liksom inte vakna. Ska dricka lite blåbärssoppa nu innan jag går och lägger mig så att jag kan sova ordentligt, kom inte så långt med packningen idag så får ta tag i det imorgon innan jag åker.

Hittade en bra sida idag att räkna ut kalorier på. Matdagboken.se, alla livsmedel finns inte och det är inte optimalt, men mycket finns. Och man kan hålla koll på vikten genom ett diagram som är bra. Räknade ut mina mackorna jag åt i det programmet, och varje macka va 201(!!!) kalorier. Så jädrans sjukt. I alla fall har jag ätit följande idag:

Jag är så jävla vidrig. Så. Jävla. Vidrig. Två mackor - spy. Tre mackor som ligger i min mage och sväller och omvandlas till fett och gör mig tjock. Fy fan så jävla äcklig åh orkar inte. HUR FAN TÄNKTE JAG??

Åker iväg till Spanien imorgon med några vänner och är borta i lite mer än en vecka. Mamma tjatade nu i bilen, frågade om jag tycker att jag var tjock och varför jag håller på och "äter konstigt". Och det går inte att komma ifrån henne när hon väl börjat. Hon ser igenom varenda ursäkt och bortförklaring. Nu åker dom iväg i alla fall och kommer inte hem förens inatt. Bra, då kan jag äta fiskbullar istället för typ köttbullar som hon föreslog.

Lite senare ska jag jobba också. Orkar ingenting idag egentligen. Skulle bara vilja ligga i min säg och pilla naveln, men det går inte för sig så klart. Nu måste jag packa och fixa lite grejer!

Nej vem försökte jag lura, kunde inte stå emot så medans mina vänner satt kvar och kollade på film smög jag iväg och spydde. Jävla skit, så sjukt äckligt. Har ont i halsen och tänkte sova nu. Ny dag imorgon. Om två dagar åker jag utomlands och jag undrar hur det kommer gå. Det kommer antagligen bli en del tjat från mina kompisars sida om jag känner dom rätt. Så fruktansvärt jobbigt att aldrig få sköta sig själv utan att andra ska lägga sig i. Det löser sig.

Om man bortser från chokladen så blev det inte så tokigt igår ändå. Inte bra, så klart, men jag orkade med allt på jobbet och vara på bra humör när jag var med mina vänner på kvällen. Åkte till en vän som bor ute i skärgården och hälsade på igår nämligen, sov över och var kvar hela dagen idag. Jättemysigt har vi haft det. Igår åt jag följande:

½ grapefrukt - ca 40 kcal

Haha shit vilken emoblogg det här blivit på senaste tiden. Har i alla fall gått ner 0.8 kg sen i tisdags, så något måste jag ju göra rätt. Nu ska jag hata mig själv lite mer för att jag är tjöck. Hejs!

Nej för fan. Åt en halv grape till frukost, allt frid och fröjd där. Åkte iväg och gjorde lite ärenden med syrran och nu är  jag hemma igen och har precis käkat 2 rader choklad. Det var från en 200 grammare så det var inte lite nådigt, cirka 60 gram kanske. Hur äcklig får man bli? 318 kalorier där. Åh så jävla äcklig.

Ska i alla fall äta fiskbullar med sallad vid fyra innan jag åker iväg och jobbar. Sen en frukt och en sockerfri redbull precis innan. Efteråt får bli ett äpple och lite sockerfri blåbärssoppa eller något. Så jävla vidrig är jag. Näe jag känner sån jävla lust att hetsa nu alltså. Bara skita i allt, käka nutellamackor, winegum, choklad, chips ja allt. Men jag vet att jag kommer ångra mig och sen kommer jag vara slö på jobbet för att jag spytt. Lika bra att låta bli. Jävla skit.

Äh fortsätter skriva ner kalorierna, liksa så bra. Har dock inte möjlighet att väga allt så måttar vissa saker.

Jag har suttit ute i solen idag, det var skönt. Har ätit 100g äpple med kanel också. Ska äta lite fiskbullar med sallad sen innan jag åker iväg och jobbar. Tror bara att jag jobbar kort pass idag så det är skönt.

Annars växlar mitt mående helt sjukt mycket. Det är som en berg och dalbana, ena minuten känner jag total meningslöshet och andra minuten är det som att jag ska gå sönder innuti för att det finns så mycket jag vill. Men det är som att alltid när jag känner mig tillfreds så ska jag börja tänka för mycket och förstöra det. För vad spelar egentligen någonting för roll? Och det är lite läskigt att tänka så där ibland. Äh jag vet inte, allt är bara rörigt och jag vet inte hur jag ska få ordning på tankarna. Tänker och tänker och tänker men kommer aldrig fram till någonting.

Tänkte först att "den här dagen var väl ändå helt okej" men ju mer jag tänkte på det så inser jag att den inte var okej någonstans. Åt en bulle som jag kunde varit utan, helt klart. Var vrålhungrig innan jobbet också, åt ett kesomellanmål och en banan. Lite för mycket jag vet. Men det var tur för det var FULL rulle sen, sprang fram och tillbaka och det var riktigt ansträngande. Har i alla fall klämt i mig föjande idag:

Jag har hittat en ny mat som känns okej, fiskbullar. 80 kcal/100g. Äter lunch nu, 200g fiskbullar och isbergssallad till. Känns lite jobbigt att äta lunch så tidigt för jag jobbar kväll vilket betyder att jag måste äta något innan jag jobbar sen också för mitt jobb är rätt krävande. Men jag ska åka iväg med några vänner om en timme så äter jag inte ordentligt nu måste jag äta något i stan och det känns inte bra. 

Aja, vi får väl se hur dagen blir, men just nu känns det stabilt. Jag tar med ett äpple och en banan ifall att. Har en tendens att få blodsockerfall nämligen och det är ju inte vidare trevligt. Jag orkar inte med mat jävla skit

Är hemma igen, eller kom igår. Spydde bara en gång när jag var iväg, det var en kväll jag var full och stoppade fingrarna i halsen. Varför vet jag inte, jag och några kompisar var på spelning och dansade. Började må illa men kunde inte avgöra om det var psykiskt eller om det var för att jag var för full. Gick iväg en bit och spydde och fick lite vatten. Sen blev det bra igen.

Det här med att spy, jag tror inte bara att det handlar om ångesten. Jag tror att det handlar om att skada sig själv. Jag tror att det är mitt självdestruktiva betéende, det är ett sätt att kontrollera. Alltså hur sjukt är inte det? För det går som på rutin, jag bara gör det. Jag har en hatkärlek till att hänga där över toalettstolen, jag hatar det alltså verkligen hatar det, men varför kan jag inte sluta då? Varför envisas jag med att fortsätta? Ååh funderar verkligen på att försöka berätta för pappa, kanske få lite hjälp. För jag är så galet trött på det här och jag är livrädd för att jag ska förstöra min kropp permanent, om jag inte redan gjort det. 3,5 år och jag börjar nog inse att det här inte kommer gå över av sig själv. Jag är inte 16 längre, jag är snart 18 och det är dags att börja ta tag i livet lite.

Men åh jag vet inte. Jag skäms så sjukt mycket, hur berättar man en sån sak? Det är inte direkt något man kanske tar upp vid matbordet "jo förresten, jag käkar och spyr minst en gång om dagen. Det är bättre nu men förut så spydde jag mycket mer och oftare men jag skulle behöva lite hjälp att sluta upp med det helt för jag vill inte förstöra min kropp ännu mer". Det funkar ju liksom inte. Och det som jag försökt ignorera och förtränga senaste åren har nog kommit ifatt nu: jag har ett problem och jag vet inte hur jag ska göra för att hantera det. Det enda som får mig att sluta spy är att äta mindre. Det är liksom dom två alternativen just nu. Eller berätta för någon. Åh orkar inte.

Jag är så jävla värdelös alltså. Åt-spydde-åt-spydde-åt-spydde-åt igår. Jag var ledig hela dagen och det är som sagt livsfarligt. Annars brukar jag spy bara en gång om dagen, och det är på kvällen när jag kommit hem från jobbet. På dagarna går det bra annars, men det är på kvällarna när jag kommer hem (jobbar kvällar) som det brukar gå fel. Tittar på film och äter godis och sen går jag och spyr. Måste sluta upp med det, har börjat få ont i huvudet efteråt.

Jag kom hem från jobbet för ungefär en timme sen. Jag jobbar rätt korta pass så det är skönt. Sen jag slutade har jag ätit ett äpple, lite godis och en toast. Och nu vill jag bara spy. Varför gör jag så här? Tänkte innan jag gjorde den där jävla toasten att "nu ska jag inte spy, det är okej att behålla". Nej det är det inte för det är sånt där som gör mig tjock. Så, vad har jag klämt i mig idag då?

1 grapefrukt

Alltså jag undrar om jag någonsin kommer kunna ha ett normalt förhållande till mat. Jag har många kompisar som säger "men Ella du kan ju äta vad du vill utan att gå upp i vikt". Jajo fast det kan jag ju inte alls, det är ju bara det att dom inte vet hur läget är liksom. Jag äter ju knappt någon vettig mat, mest sötsaker. Jag har ångest och håller på och spyr och tramsar hit och dit. Och sen ibland, då är det okej. Sen är jag fet igen. Typ så fort jag äter så blir jag äcklig igen. Min mage är så sjukt ful. Och mina ben är alldeles för stora. Allt är bara fel.

Så länge jag är sysslesatt går det bra, men det är dom här dö-dagarna hemma. När jag bara ligger i min säng hela dagen och kollar på film eller serier. Då äter jag hela tiden känns det som. Och så spyr jag. Igår spydde jag tre gånger, och efter varje gång tänkte jag att "nu är det nog, jag vill inte" men sen går det som på rutin. Det är så skönt att slippa ha allt det där äckliga jäsande i magen.

Vet inte riktigt vad jag vill komma fram till mer än att jag är så trött på det här. Och jag väger mellan 55-55.5 skulle jag tro. Jävligt äckligt.

Orkar inte ens tänka på gårdagens kalorier. Alldeles för mycket och jag spydde totalt tre gånger igår. Men idag tar jag nya tag. Har inte ätit något än så länge, tänkte ta en halv grapefrukt eller lite melon eller något sen. Ska eventuellt iväg och möta min mamma och handla och lite sånt. Min mage har inte kommit igång än heller, sjukt segt. Vet inte riktigt vad jag ska göra för att få den att komma igång heller. Och att veta att typ senaste typ fyra dagarnas mat ligger där inne och sväller gör mig äcklad.

Nej lite kaffe kanske vore på sin plats, är fortfarande lite öm i halsen från igår. Blä

53.4 imorse. Inte så jävla bra, måste få igång min mage alltså. Den står helt stilla. Funderar på laxeringsmedel men det är nog dumt att börja med. Illa nog att jag spyr, jag behöver inte ännu en grej att bli knäpp över. 

Istället för att sova igår gick jag ut och sprang. Kunde springa cirka 2 kilometer innna jag blev helt spyfärdig. Började gå hemåt och efter ytterligare en kilometer var jag tvungen att ringa mamma så hon fick komma och hämta mig. Mådde jättekass och ringde henne i ren panik. Jävla skit, så sjukt pinsamt. Och det första hon börjar tjata om är maten. "Men Ella, äter du ordentligt? Du åt bara jättelite till middag igår" lalala så började hon tjata om att jag ska äta en ordentlig frukost och sen gå ut och springa på dagen istället för på kvällen.

Jaja, nu ska jag åka och träffa några vänner. Men först lite kaffe och kanske något att äta, beror på hur hungrig jag är.

Äcklig dag idag med. Orkar inte, har varit rastlös också. Bara legat i sängen. Bakade i och för sig, men ska dock sluta göra det för jag har inte så jävla bra självkontroll. I alla fall har jag mosat i mig följande idag: