Nu ska jag gå och hetsa. Kul liv. Jag hatar det här och jag hatar mig själv något så obeskrivligt mycket. Jag är så jävla vidrig och äcklig. Ingenting spelar någon roll och hela dagen har bara varit åt helvete. Vill bara sova och sen väga mig imorgonbitti. Jag måste få veta ifall jag har gått upp mer. Jag klarar inte av det här, jag får panik.

Den här veckan har varit helt kaotisk. Jag gick inte till skolan varken i måndags eller tisdags. Jag mådde inte bra, det kändes som att jag skulle bryta ihop hela tiden. I tisdags kväll så pratade mamma och pappa med mig om att dom märker att jag inte mår bra. Och självklart kom vi in på maten och mamma började snacka om att jag inte äter som jag ska. Och det vet jag ju, fast jag nekade. Hon sa att hon har märkt att jag har gått ner i vikt den senaste tiden. I alla fall så bestämde dom att jag måste äta frukost varje morgon. Att jag skulle äta en frukt på bussen och sen macka i skolan när jag börjar tidigt och sen äta hemma när jag börjar sent. Bra tänkte jag, då kan jag fortsätta hoppa över den några dagar i veckan i alla fall.

I torsdags skulle jag äta frukost hemma för jag började sent. Fyfan. Jag hällde upp lite flingor med minimjölk, åt hälften och ville inte ha mer. Men då började mamma hota med att ringa BUP och massor. Så jag åt upp.

På kvällen kom dom in och pratade med mig IGEN. Seriöst. Och då snackade dom om att dom ska väga mig en gång i veckan, och går jag ner mer så kommer dom skaffa hjälp. Och sen bestämde dom att jag måste äta frukost hemma alla dagar. Och jag får inte träna för att jag bryter ner min kropp enligt dom. Grejen är att jag inte ens tränar nu, utan jag och mamma skulle börjat den här veckan. Prommenader går dock bra. Eeh, snacka seriösa dom har blivit.

I fredags åt jag faktiskt utan så mycket knot. Men mamma tycker ju att jag äter för lite. Jag orkar inte bry mig egentligen. På eftermiddagen hade jag och mamma bestämt att vi skulle gå på prommenad. Så kom hon hem och skulle börja tvinga i mig mellanmål. Och där gick gränsen så jag vägrade. Vi började småbråka och hon sa att "på måndag ringer jag, nu har du gjort valet". JA MEN RING DÅ OM DET ÄR DET DU VILL. Det kommer ändå inte bli något av det. Jag är inte ens tillräckligt smal. Sen så hörde jag att hon och pappa pratade ute i köket och sa att "det nog är bäst så" och "det har pågått förlänge". Sen så vägde mamma mig. Och vet ni eller? Vågen stog på 50.2! Det kändes bra. Fast jag skämmdes inför mamma. Jag vill inte att hon ska veta.

I alla fall har jag bmi på 17.2, så snart är jag på 16.x. Det känns bra.

Oj, väldigt långt inlägg idag. Men dethar hänt rätt mycket. Och dagen idag har varit så dålig. Vägde 50.4 imorse... Var dock ute och festade igår och jag hade druckit flera glas vatten innan jag vägde mig. Sen har jag ätit ca 10 godisbitar idag. Så jävla dålig är jag. Fyfan. Jag skämms över mig själv.

Snart blir det middag. Jag måste ha kontroll.
Take care.

Idag har det gått rätt bra ändå. Jag har varit hemma hela dagen så det blev både lunch och middag. Men jag har bara ätit lite så det känns ju bra. Jag klarade mig undan en hets men det blev en piggelin. Men den gör inte så mycket. Jag skulle tippa på att dagen hamnar på max 400-500kcal.

Efter middagen fick jag värsta frysattacken, ni vet när man fryser sådär innuti. Det liksom isar i hela kroppen. Helt fruktansvärt är det. Det spelar ingen roll hur mycket kläder eller filtar man tar på sig, det är ändå kallt. Fast det burkar hjälpa att bada eller duscha för mig, så jag badade. Det var skönt dom första fem sekunderna sen blev det bara jobbigt. Haha. Något måste ju vara fel för jag kan verkligen inte bada. Jag blev helt illamående och var tvungen att sätta mig på golvet en stund när jag var klar för jag mådde så dåligt. Men om man ser det positivt så dog jag i alla fall inte!

Nu ska jag gå och sova snart. Har en sak som måste bli klar till skolan bara.
Take care!

Okej, det här håller inte. Jag har inte tid med den här bloggen. Just nu känns det som att viktnedgången är något jag måste jobba på själv. Och just nu har jag inte tid att skriva det här. Någon gång ibland kanske det kommer något inlägg. Eller så börjar jag blogga som vanligt någon dag. Men just nu så har jag inte tid.
Ta hand om er!

Imorgon kör jag igång på riktigt. Jag ska ner mycket nu. Jag står inte ut med min fula och feta kropp. Den är äcklig!

Imorgon ska jag verkligen försöka börja med bloggen igen. Jag är peppad!

Vägde mig idag när jag kom hem från skolan. Eller först han jag hetsäta och spy. Jävligt onödigt. Men jag har inte spytt på typ en månad så det var ju possitivt.

I alla fall så vägde jag 52.7. Mycket tycker säkert ni, men för mig var det bra. Jag har inte svält mig eller så, utan äter mycket mindre godis bara och röker mer. Fast jag ska sluta röka nu efter det här paketet. Sen har jag slutat äta kött och det fungerar typ. Så det känns bra.

Jag har även märkt att jag har blivit lite mindre. I alla fall benen för förut så fick jag ihop benen om jag pressade, det får jag inte längre. Det är omöjligt så det känns bra. Fast magen är fortfarande för stor och mina ben måste bli smalare. Än är jag inte nöjd!
Kramar!

Okej, det här inlägget kommer inte handla om mat. Jag måste bara skriva av mig lite.

Igårkväll fick jag värsta panikångestattacken. Satt i badrummet och fokuserade på att andas jagvetintehurlänge. Mamma märkte på mig att jag inte mådde bra. Hon frågade om jag var deppig, och den är gången hade jag inte orken att dölja det längre. Jag svarade ja. Så idag ska pappa typ prata med mig om det. Dom vet ju inte om ångesten jag bärt på i princip varje dag i fyra år. Dom vet inte om panikångestattackerna. Jag vet inte hur mycket jag vågar berätta. Om jag skulle berätta exakt hur jag mår och hur det känns skulle det bara bli ännu jobbigare.

I alla fall åkte jag till skolan idag och på bussen och tunnebanan dit höll jag på att börja gråta flera gånger. Jag kom till skolan, och trots att jag älskar min klass och så så kändes det åt helvete. Det kändes som att jag skulle börja grina när som helst. Så jag åkte hem. En annan kompis skulle också hem så vi tog sällskap tills vi skulle ta olika bussar. Jag höll på att bryta ihop hela vägen men höll inne tårarna. När jag satte mig på bussen ensam så brast det. Jag började grina och struntade i att folk satt runtomkring.

Jag känner mig så orkelös. Allt känns bara så meningslöst. Även fast skolan och allt blev bättre än jag någonsin kunnat drömma om så är jag bara helt tom innuti. Just nu är jag bara ledsen. Och det är så tråkigt. Dom i klassen undrar varför jag skolkar, men det är inte så lätt. Jag har verkligen noll ork till skolan. Och idag var det ännu jobbigare.

Och förlåt för att jag inte har skrivit. Jag har bara varit helt off men jag ska försöka bättra mig.
Puss på er!

Hej! Nu är jag tillbaka igen. Eller jag ska försöka. Just nu satsar jag på frukost - lunch - middag. Jag måste äta frukost och lunch för att orka skolan. Och om jag ska vara ärlig så känns det helt okej att äta middag också. Så det ska jag köra på nu. Så kanske jag blir lite normal också. Min mage har fuckat ur helt på sista tiden också. Jag får sådana magknip att det känns som att jag ska dö.

Just nu är jag lite deppig. Jag är ledsen och klassen som kändes så bra förra veckan känns inte så jättekul längre. Det är tråkigt att inte ha någon som man känner bra i skolan. Så just nu är det lite tungt. Men jag ska verkligen försöka bättra mig på uppdateringsfronten!
Kram och stay strong!

Förlåt! Jag har inte haft tid att blogga. I Torsdags började jag ju som sagt skolan och allt gick bra. Klassen och linjen verkar bra.

Med maten har det gått sådär. När allt kändes så bra med skolan kände jag bara sån jävla lust att börja äta som en normal människa, jag ville släppa allt det här och kanske nöja mig med att se ut som jag gör. Yeah sure, lätt att säga, svårt att göra. Men det har varit lite till och från dom senaste dagarna. Tror inte att jag har gått ner så mycket men jag ligger väll kanske på samma som i torsdags. Jag har inte kunnat väga mig för mamma och pappa har varit hemma.

Jag ska försöka blogga så mycket som möjligt framöver. Stay strong!

Morötter: 30kcal.
Lite vitabönor och en halv falukorvsbit: ca 150kcal
Dricka (typ té, citronvatten, funlight...): ca 10kcal
Totalt: 190kcal.

Bra dag med andra ord.

Dagen idag har gått bra. Jag har inte fått i mig 500kcal som jag hade planerat, men det gör inte så mycket. Jag måste vara så slank som möjligt imorgon och då vill jag ju inte ha en ful utbuktande mage. Så det har väll bara varit possitivt att jag inte har ätit så mycket.

Annars så häller jag i mig fun light. Det är så sjukt gott<3 Jag vet inte hur många glas jag har fått i mig idag. Men det är ju bara bra att dricka mycket. Då slipper man att bli uttorkad och sen hjälper det ju lite mot hungern.

Imorgon börjar skolan också. Shit, jag är nervös. Eller det är inte jättefarligt nu men imorgon lär jag vara jättenervös. Jag har bestämt att jag ska äta något innan jag åker också. Det vore illa om jag började må dåligt under dagen eller typ nästan svimmar. Bra start liksom.

Ett dagens intag kommer snart. Sen ska jag gå och sova tror jag så att jag är pigg imorgon. Jag vill väga mig också.
Stay strong<3

Jag är så jävla äcklig. Alltså jag hatar mig själv så jävla mycket. Hur jag har orkat leva med mig själv i snart 16 år är en bra jävla fråga. Jag är så vidrig. Jag är tjock.

Dagen idag har bara varit åt helvete. Jag har ätit som en gris. Har jag ingen skam i kroppen eller? Eller jo, jag skämdes som fan idag när pappa kom hem och jag satt och åt mackor. Och jag skämdes när jag gick upp på rummet med kladdkaka. Ibland tycker jag synd om dom som har en så tjock och äcklig dotter. Allt är bara åt helvete idag. Vad hände med kontrollen? Och på torsdag börjar skolan. Hur fan tänkte jag? Inte en chans att jag kommer vara smal och fin tills dess. Jag är så tjock att jag nästan inte borde få gå utanför huset innan jag har bantat ner mig lite.

Idag har varit en dålig dag som ni kanske märker. Snälla, sjut mig någon?

Självklart så gick det utför när jag skulle äta. Mamma hade köpt revbjenspjäll och potatissallad till mig. Eeh, åt självklart en halv burk potatissallad (en såndär lite ni vet?) och ca 270g revbenspjäll. Och inte tog det slut där, jag åt glass och två bullar och sen blev det in på toaletten. Så jävla ovärt. Jag spydde tills det verkligen inte gick mer. Sen gick jag upp och vägde mig och så visade vågen samma som den gjorde imorse. Då kändes det lite bättre i alla fall. Snart ska jag åka iväg. Fan. Positivt är väll att jag inte känner mig hungrig längre.

Jag failade lite igårkväll. Jag åt ½dl verumfil med 10g müsli. Typ 66kcal där. Riktigt ovärt.

Imorse när jag vägde mig så hade jag gått ner 0.1kg. Bmi 18.1 idag med andra ord. Det känns bra att det går neråt i alla fall, även om det inte var sy mycket att hänga i julgranen idag.

Senare idag ska jag jobba. Uh jag vill inte egentligen men jag får bra betalt så det är väll bara att åka iväg och göra det. Det innebär dock att jag måste äta lite innan för det är rätt "ansträngande", typ massa spring och sånt.

På torsdag börjar skolan. Första året på gymnasiet för mig. Det innebär ny klass, nytt folk och självklart ny skola. Jag känner ingen på hela skolan. Lite jobbigt är det allt. Tänk om ingen gillar mig? Eller typ att alla tycker att jag är ful. Jag vill inte gå dit med mina feta ben. Men jag får hoppas att det löser sig, nervös är jag i alla fall.
Take care<3

Ibland så börjar jag tänka typ "vad är grejen med det här? hur kul är det att leva när man ständigt går hungrig? när man ständigt behöver gå och må dåligt." och det är sådana tankar som är livsfarliga. Det är dom tankarna som får mig att gå ner och ta mackor, eller någonting annat. Men direkt när jag har svalt sista tuggan så ångrar jag mig. Så är det alltid. För det är då ångesten kommer och det är inte värt det. Endå så går jag i fällan gång efter gång och allra oftast slutar det med att jag går och spyr.

Just nu tänker jag sådana farliga tankar. Även fast jag nyss tittade mig i spegeln och hatade varje centimeter av det jag såg så tänker jag att "vad gör det om jag går ner och tar en macka?". Men den här gången ska jag stå emot dom dumma tankarna. Jag ska inte äta och jag håller ju på att ta mig ur spyandet så varför ska jag falla ännu en gång? Jag vill ju vara stark.

Bagel med crem cheese: ca 400kcal
Godis: 100kcal. (avrundar uppåt.)
Soppa: 40kcal.
Redbull: ca 10kcal
Totalt: ca550kcal

Lyckades få soppa till middag. När jag ätit klart och gick ut i köket (jag åt i tv-rummet) så satt resten av familjen där och åt typ någon hemmagjord pyttipanna med sås och då frågade pappa (som aldrig tjatar om maten) om jag inte skulle äta lite riktig mat. Jag sa att jag hade ätit på max i stan. Då sa mamma att jag behöver äta två mål lagad mat varje dag. Men jag sa bara att jag ju redan hade ätit mycket idag sen gick jag därifrån. Jämt tjatar hon.

Just nu har jag världens huvudvärk. Helt sanslöst. Jag har fått ont i knävecken också, men det är nog för att jag gick så mycket igår. Jag vet, jag är klen. Så nu ska jag nog göra lite sit-ups och lite andra magövningar, ta en alvedon och sen kolla på tv. Stay strong<3