Har precis spytt lite. Bakade kakor och kunde inte hålla fingrarna borta från kakdegen. Åt lite och spydde sen. Jävla skit. Åt lite efter och jag känner mig tjocktjocktjock. Vill inte orkar inte jävla skit

53.5 imorse, det går alltså neråt igen. Skönt. Men ½ kilo på tre dagar är inte så värst jättebra. Idag ska jag eventuellt iväg och jobba lite, visserligen bara några timmar men det är ändå något. Mamma har tagit cykeln också, hade kunnat cykla dit annars för det är en liten bit bort. Har inte riktigt kommit fram till hur jag ska ta mig till affären sen heller, jag är så ofantligt trött på att gå!

Äckliga jävla dag. Jag hatar mig själv.

1 apelsin

Morgon vikt: 54.0. Jävla skit. Jaja, har druckit kaffe nu och fått igång magen lite igen, den har stått helt stilla senaste dagarna känns det som. Nu ska jag äta en halv apelsin och sen bege mig in mot stan. Ska fika med kompis, tänkte dricka té eller cola zero eller något så jag slipper ångest.

Okej, ingen bra dag idag. Har spytt, fast bara en gång så det känns ju bra. Målet för morgondagen blir att inte spy någon gång. Jaja så här blev det i alla fall:

Står still på 54.0 kilo. Tusan, vore så skönt att få se 53.x. Kan ju bero på att jag inte var ute och rörde på mig något igår. Idag mår jag inte så bra, ont i huvudet och skakig. Sov sjukt dåligt inatt också. Jag hade jättesvårt att somna och sen har jag vaknat flera gånger. Aja, kanske är trött ikväll i alla fall.

Okej, jag gick och spydde. Åt lite efterrätt och det gick ju så klart inte. Spydde dock inte upp allt, var så stressad för jag hade kompisar som satt och väntade på mig i köket. Jävla skit. Jaja, det blev så här idag i alla fall:

Har precis ätit middag. Jag orkar inte ångesten. Vill bara spy men ska inte, vill inte förstöra mig själv mer än jag redan gjort. Annars har jag ätit ett äpple och 100g miniyoggi totalt idag. Plus middagen då, som blev för mycket. Usch känner hur jag sväller, inte kul. Men ska inte spy. Jag. Ska. Inte.

Vägde 54.0 imorse, kändes skönt! Trodde inte att jag skulle gått ner något för det kändes som att jag åt massor igårkväll. Tror jag ska hålla mig lite från sura saker, typ grapefrukt och apelsin, idag för jag känner mig lite öm i magmunnen. Jag har haft problem förut och det blir så sjukt jobbigt om det håller i sig.

Idag har det inte gått så bra. Åt en halv grapefrukt till frukost, tog en prommenad på cirka 3,7 kilometer. Åt ca 70 g godis och den andra halvan av grapefrukten. Sen bakade jag en paj, smakade lite på degen. Äckel. Sen vid halv åtta var det middag och jag orkar inte hur mycket jag åt. Vänner kom hit och åt och dom får mig att må bra. Åt både middag och efterätt. Sen var det bara jobbigt. Vi satt ute och snackade skit och drack vin, hur mysigt som helst men jag kände hur full min mage var och hur jag svällde. Kunde knappt tänka på något annat. Så jag gick in och spydde. Åh jag ska ju inte, jag hade tänkt på dagen att "ikväll ska jag äta utan att spy efter" ändå så blir det så. Ååh orkar inte tänka på hur mycket jag ätit idag. Det blev ostbågar, lite mer godis, lite melon och en till bit paj. Godiset och pajen åt jag när alla gått så det spydde jag upp.

Imorgon är det slut på det här tramset, fasar inför vägningen imorgon. Vill inte. Vill bara kunna äta, vara glad och inte må dåligt över hur jag ser ut. Ååååh jag är så trött på sånt här egentligen ju.

Imorse vägde jag 54.5, som jag trodde hade jag inte hållt vikten från igår morse. Nu ska jag i alla fall dricka lite kaffe och äta en halv grapefrukt, sen blir det prommenad och springa i lite affärer!

Igår gick det väl som det gick. Hyffsat bra men inte jättebra. Måste lära mig att jag inte kan äta t.ex morotskaka för jag går bara och spyr efter då. I alla fall åt jag:

Vägde 54.3 imorse, bmi på 18.6. Trodde jag skulle gått upp något hekto för gårdagen gick som sagt inte vidare bra. Men det känns ju skönt att det inte var så! Tror dock att den vikten beror lite på uttorkning eller något för jag vågar inte hoppas att jag stannar på den. Jag kan ju inte fortsätta att gå ner typ ett halvt kilo om dagen, det förstår ju jag också. Och att jag gått ner 2.7 kilo på en vecka känns också ganska otroligt, undrar bara hur mycket som är vattenvikt. Men det är svårt det där för det känns som att jag häller i mig massor med vatten för att inte bli uttorkad. Aja, det lär ju visa sig med tiden!

Igår vägde jag 54.8 när jag vaknade. Tyckte det var konstigt att jag hade gått ner så pass ändå när det inte gick vidare bra i tisdags. Gårdagen gick inte heller vidare bra, eller dagen var bra men kvällen var sämre. Åt i alla fall följande igår:

Äh orkar inte. Gick bra på dagen tills typ klockan halv sju då åt jag typ tio godisar. Blä. Middag blev 20kcalsoppa. Det är bra. I alla fall så har jag ätit följande idag:

Vägde 55.6 imorse, konstigt. Drack en halvliter vatten, åt lite melon och gick på toaletten. 55.5 efter. Ändå åt jag inte så mycket igår. 7 bitar sushi, ett äpple, lite melon och ca 100g godis. Inte så jävla bra i och för sig. Tog en prommenad på 6.7 kilometer igårkväll också, det var jätteskönt.

Vägde 55.3 imorse. Det går åt rätt håll i alla fall.

Vägde mig nyss och 56.9 stog vågen på. Bra att det går neråt. Annars känns det mesta ganska meningslöst. Det känns som att jag är helt avstängd inuti. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, det är helt enkelt inte på topp just nu.

Jag har precis kommit hem efter en månads resande och det har varit helt otroligt bra. Jag har inte brytt mig om vad jag ätit, inte haft några sådana tankar alls. Eller okej, lite men inte så farligt. Har dock, som vanligt, ätit mycket godis. Men det har liksom kännts okej. Men det har så klart resulterat i viktuppgång: 57.1 vägde jag imorse. Så nu måste jag skärpa mig för snart är det bikini som gäller och det är seriöst inte kul. Det är fruktansvärt.

Nej idag har det inte varit någon höjdaredag. Har mått dåligt hela dagen nästan, det var trevlig att träffa mormor och morfar. Annars har jag mest tänkt svart, varit frånvarande i huvudet och lyssnat på musik. Det känns liksom som att det är jobbigt att andas för att ångesten ligger som ett tryck över bröstet. Lite ont i hjärtat har jag också. Mest för att jag vill så mycket men inte vet hur jag ska göra. Är livrädd för att bli vuxen också. Villintevillintevillinte. Vill vara femton igen. Inte fylla arton, det är så jävla gammalt.

Jag tar studenten om ett år och då är det allvar. Vad ska man göra sen? Ser ingenting i framtiden. Vill ingenting. Jag är så jävla trött på livet just nu. Känns som att tiden bara rullar men jag står stilla. Är glad en period och sen blir allt svart igen, sen lättar det och jag blir gladare, sen rasar allt. Om och om igen. Jag är trött på det. Jag vill vara glad utan att känna tomhet. För det är jag också så jävla trött på, allt känns så tomt jämt. Som att ingenting spelar någon roll.

Nej fy fan, ingen bra dag idag.