-
Jag en hamburgare till middag. Sen har jag ätit några karameller också. Jag satt och spelade kort med släkten och alla satt och käkade choklad men konstigt nog var jag inte ens sugen. Jag kände bara hur äckliga fingrarna blir när man äter choklad och det är det värsta jag vet. Det känns så ofräsht. Så det var ju bra. När mamma frågade om jag ville ha center och jag sa nej sa min faster att "du kan väll ta en för din mammas skull?". Eeeh va? Helt utan anledning. Det konstiga var ju att det var idag mamma sa att hon var orolig för mig. Ibland känns det lite som att hon pratar med andra om att hon är orolig. Men jag vet inte. Faster kanske inte var så seriös.
Imorgon ska jag åka iväg en sväng med mama och kusiner. Jag är orolig för maten som vanligt. Jag hatar när mamma börjar bli orolig för då blir hon typ övermega och om jag äter lite så blir det värsta saken och hon blir lite småsur. Det är så jävla jobbigt. Visst, det är bra att hon bryr sig. Men jag vill ju göra så att jag har så lite ångest som möjligt, och det är genom att inte äta så mycket. ÄVen fast jag vet att det är helt idiotiskt. Jag ångrar som in i helvete att jag ens började mixtra med maten från första början. Så jävla dumt. Och jag vet att det bara blir värre ju längre jag håller på så här, jag är inte dum i huvudet, endå så vill/har jag inte orken att lägga av. Det känns inte värt att kämpa för att komma ur det om ångesten endå inte försvinner. Men, när jag är nöjd ska jag lägga av.
Kram
.
Alltså jag vet inte riktigt vad jag ska säga om dagen idag. Den har verkligen inte varit bra. Jag har väll fått i mig ca 450kcal hitills idag, och då har vi inte ens ätit middag. Bläää. Och till middag blir det hamburgare? Typ döden.
Idag i bilen så frågade mamma mig om jag har börjat få "konstiga" tankar kring mat igen. Hon tyckte att jag ätit så lite idag. Jag nekade så klart. Och vaddå lite? Jag har inte ätit lite idag. Men jobbigt blir det om hon börjar misstänka för då blir hon jättekontrollerande.
Idag när vi var och handlade så fick jag smörgåsrån ni vet? 15kcal/styck är det i alla fall. Och sen köpte jag sockerfria kungen av Danmark, 5.6kcal/styck. Så ifall jag blir jättesugen på godis eller behöver något så kan jag ta en sån. Det är ju perfekt. Det hände en konstig sak också. Jag la ner en cola zero i korgen, men nu när vi kom hem så hade vi en fanta? Så jävla konstigt för jag är helt hundra procent säker på att jag la ner colan. Någon måste ha bytt eller jag vette fan vad som hände där. Tråkigt för vi har ingen sockerfri saft heller. Jag hatar när mamma handlar när inte jag är med för hon handlar aldrig sockerfria saker eller typ miniyoggi. Aja, colan är i alla fall ett mysterium!
Kram
.
Just nu känns allt bara helt hopplöst. Varför kan inte jag bara få slippa all ångest. Den förstörde två kvällar nu när jag var borta. Jag blir som helt bortkopplad och allt är bara jättejobbigt. Jag vill bara vira in mig i ett täcke i ett mörk rum helt ensam och bara försöka tänka bort att när det blir så. Det känns lite som att det inte är någon mening med att leva just då. Nej, jag är inte självmordsbenägen och skulle aldrig ta mitt liv, men ibland känns det bara som att det inte finns någonting att leva för. Allt är bara så ingenting jämt och jag hatar det. Allt är sammasammasamma. Just nu känns det bara som att jag vill sova i typ fem år eller så. Jag är helt enkelt bara hur jävla trött som helst på mig själv.
Gårdagen.
Eeh gårdagen gick åt helvete, som räknat. Alltså grillningen var störd. Fyfan. Men idag är en ny dag och jag är peppad. Jag och några kompisar åker iväg idag. Så jag är tillbaka söndag eller måndag, det beror lite på. Jag är faktiskt inte så orolig över maten. Det kommer gå bra och jag kommer inte äta så mycket.
Nu måste jag rusa! Ta hand om er och kämpa på!
Helvete.
lunch. en twister, lite choklad och flingor. Alltså jag gör utan att tänka. Äckligt. Allt bir säkert 700kcal sammanlagt. Blä. Och ikväll ska hela familjen bort på grillning men massa andra familjer. Jag vill inte äta. Jag känner mig så jävla fet. Jag vill bara spy upp allt, men det går inte när jag är här i stugan. Jag vågar inte. Vi har tank och en gång förra sommaren så gick det inte att spola när jag hade spytt. Panik. Så det går inte. Åh, fyfan. Jag vet inte riktigt vad jag ska ta mig till. Nu känns det bara som att jag kan skita i allt. Men nej, det ska jag inte. Nu ska jag fan i mig inte förstöra mer än vad jag har gjort.
Dagens intag.
1dl miniyoggi - 40kcal
thaimat - räknar på 500
1dl miniyoggi + jorgubbar - runt 100 kcal
en klubba - 50kcal
totalt: 690kcal.
Jag har varit ute och sprungit idag också. Jag är fortfarande helt svag i benen, och jag sprang runt typ 17.30. Men det är väll ett tecken på att jag ansträngde mig i alla fall.
Morgondagen ska bli bra. Illa nog tog miniyoggin slut idag, och jag ska åka iväg om ett par dagar så jag tror inte att mamma kommer köpa någon ny nu innan jag åker för det är bara jag som äter det. Så det får jag klara mig utan.
Godnatt.
Dagens intag.
Okej, dagen idag var bättre än igår. Men endå dålig. Så nu får jag skämmas och skriva det här. Imorgon ska bli mycket bättre. I alla fall, här är det jag har stoppat i mig idag:
Några hericotverts, pyttelite couscous och lite äggröra - typ 100kcal.
Kexchoklad (dagens onödigaste) - 282kcal
1/4 pizza - 250kcal.
Totalt: 632kcal.
Alltså pizzan är jag lite osäker på kalorierna. Jag och en kompis delade, men jag åt bara halva min del så det blev 1/4del. Och när jag sökte på hur mycket en pizza innehöll så kom det upp typ 1000, så jag räknar på det.
Nu ska jag sova lite och morgondagen ska bli bra så att jag någon gång i framtiden ska slippa känna mig tjock!
Jobbig dag.
Sen nu ikväll har det bara gått utför och det känns inte som någon mening med att räkna kalorierna. Jag känner mig enorm, minst sagt. Jag ska nog gå och sova snart, men först ska jag träna lite. Även fast jag har världens jävla träningsvärk från igår. Jag kommer inte kunna sova annars och jag måste få ordning på min mage. Fyfan vad jag äcklides av mig själv idag när vi åkte bil. Jag såg ner på min mage och alltså fyfan, jag ville mest börja gråta.
När jag ser på bilder från förra sommaren så kan jag inte förstå hur jag inte kunde vara nöjd då. Jag var smal. Nu har jag gått upp drygt fyra kilo och allt har satt sig på benen och magen. Förstår ni? Det är så jävla fult. Så, mitt första delmål är 50kg. Då är jag tillbaka på samma ruta som förra sommaren. Sen ska jag ner till 48-47. Sen är jag förhoppningsvis nöjd.
Nej, nu ska jag röra lite på mig och sen sova. God natt!
Ny start.
Imorgon ska jag åka till stugan med mamma och syster. Pappa är redan där. Så det kommer innebära en rätt lång biltur. Vi åkter tidigt så då behöver jag inte äta frukost. Men sen blir det lite svårt med lunchen. Det blir antagligen något i bilen, och syster sitter i bak med mig så jag kan inte smyga bort det heller. Men det löser sig nog imorgon.
Godnatt!
